看的过程中我有点困惑( huò)，想讨论一下。 看到这么多( duō)夸丁禹兮情商高的，我其( qí)实有点诧异的，就算很多( duō)是粉丝和路好，但我觉得( dé)粉丝应该也是真情实感( gǎn)觉得丁禹兮做得好才夸( kuā)的，但我会感觉他有点过( guò)了，有点太想表现好了的( de)感觉，但看整体风评，和我( wǒ)的感觉有些错位。 如果换( huàn)做现在的我，我不会那么( me)表现自己，不会让自己在( zài)人群中太突出，只自己默( mò)默准备，做个妥帖靠谱的( de)人就好，我会把努力程度( dù)控制在做的不错但不会( huì)比别人多做太多的程度( dù)，我怕别人会觉得我太爱( ài)表现。我不知道这属不属( shǔ)于努力羞耻，说到底我以( yǐ)前和丁禹兮有点像，我现( xiàn)在会觉得人不是孤立活( huó)在这个世界上的，仅仅做( zuò)个简单的积极努力的人( rén)是不够的，人除了互相欣( xīn)赏，还有嫉妒和恨意，我怕( pà)让别人讨厌我，而且自己( jǐ)表现好了会衬托身边的( de)人不好，我不知道这是不( bù)是一种暗暗的竞争，不知( zhī)道丁禹兮自己会不会暗( àn)暗期待观众更喜欢他一( yī)点？我也不知道希望自己( jǐ)比别人更受喜欢算不算( suàn)一个让人讨厌的缺点？还( hái)是说这是人之常情？ 其实( shí)我很想回到以前，自己很( hěn)单纯很努力很投入自己( jǐ)要做的事，不去在乎别人( rén)怎么看待我的时候，那时( shí)的我对自己很满意，也很( hěn)喜欢自己做的事，什么事( shì)也都做的很顺利。但就是( shì)在人生某个瞬间，我好像( xiàng)突然解锁了自我意识一( yī)样，从那之后我每时每刻( kè)都在不停猜测别人会怎( zěn)么看我，会不会觉得我太( tài)炸炸咧咧了，太爱表现了( le)，会不会觉得我太讨好太( tài)谄媚了，会不会觉得我太( tài)想力争上游了，我有时候( hòu)甚至为了和别人保持同( tóng)步会说一些违心的话，做( zuò)一些违心的事，比如本来( lái)在减肥却接受聚餐邀约( yuē)，本来想学习却和同学去( qù)了ktv，我真的非常非常害怕( pà)自己不合群，我不知道为( wèi)什么别人想玩，而我好像( xiàng)总想多做点什么一样。 我( wǒ)看丁禹兮，会讨厌他，会猜( cāi)测他的意图，因为以前的( de)我会做和他一样的事，而( ér)在人生某一刻，我产生了( le)强烈的羞耻，而这种羞耻( chǐ)伴随我到现在，始终挥之( zhī)不去，将我曾经骄傲的记( jì)忆也染上痛苦，我会因为( wèi)在景区帮了外国人用存( cún)包柜这样明明是好事的( de)事而感到羞耻，会为了自( zì)己课堂上积极提问而羞( xiū)耻，会因为别人都想玩而( ér)自己想学习感到羞耻… 看( kàn)到别人夸丁禹兮，我有种( zhǒng)曾经被自己否定了的生( shēng)存方式又被很多人肯定( dìng)了一样的感觉，我感觉很( hěn)错愕，我想知道这仅仅适( shì)用于综艺，还是说现实生( shēng)活中我也可以继续这样( yàng)活？别人会不会讨厌我？以( yǐ)及别人讨厌我有没有关( guān)系，我又要做什么应对呢( ne)？ 我还是不喜欢丁禹兮，这( zhè)感觉太别扭了，也太让我( wǒ)困惑了。 （另外解释一下打( dǎ)三分因为我确实不喜欢( huān)这种综艺形式，被朋友拉( lā)着看的，以及我讨厌粉丝( sī)刷声剧园评分的这种行为( wèi)，完全冲着人而非作品，导( dǎo)致评分失去参考价值，本( běn)来声剧园就是唯一还算公( gōng)正的评分平台了，结果大( dà)批粉丝涌入导致韩娱内( nèi)娱很多作品评分虚高很( hěn)多，而且没办法自由讨论( lùn)，粉丝课题分离做的太糟( zāo)糕了，公司也靠粉丝维护( hù)舆论，整个环境太有毒了( le))